Самі божевільні винаходи Вікторіанської епохи
Як вилікувати головний біль і застуду за допомогою анальних затичок? Навіщо вам дому вибухає масонський вівтар? Що можна палити через джентльменську тростина? Чи можна вижити після того, як заклав динаміт в яблучний пиріг? На всі ці питання відповіли винахідники вікторіанської епохи, таланти яких виходили далеко за межі парових двигунів і електричних батарей.
Анальні затички від головного болю і застуди
Настільки епохальний винахід, що в свій час ми присвятили йому окрему статтю. У XIX столітті доктор міг прописати вам від нежитю набір каучукових затичок для дупи. В ньому було чотири пристосування діаметром від одного до двох з половиною сантиметрів і завдовжки до десяти сантиметрів. Лікарі вікторіанської епохи були настільки вражені винаходом, що вважали його кращим ліками від таких хвороб, як:
запор
безсоння
неприємний запах з рота
прищі
анемія
хронічна втома
розумові розлади
жовта і в’яла шкіра
анорексія
мігрень
діарея
геморой
метеоризм
нервозність
дратівливість
синдром холодних кінцівок
Хворіти в ті часи було вкрай неприємно, або ж навпаки, дуже навіть нічого — залежить від ваших уподобань. У будь-якому випадку, іронічно, що в часи загального пуританства баттплаги користувалися чи не більшою популярністю, ніж в наші дні.
Домашній масонський вівтар для пранков
«Домашній масонський вівтар для пранков» — це навіть звучить легендарно, наче який-небудь постпанковый альбом з 80-х. Задумка в винаходу — просто блиск. Уявіть: до вас приходить гість і в якийсь момент він виявляє бажання помолитися (як це завжди буває з гостями) або ви, як поехавший в світі господар, раптом змушуєте його поклястися в чому-небудь. У будь-якому випадку, жертва прихиляється перед цим вівтарем, і раптом — БАМЦ — з нього вистрибує скелет з блискучими очима, який стріляє в обличчя гостя паровий струменем. В цей же час коліна жертви стрясає розряд струму, а ви хохочете над простаком як божевільний.
Чоловік, який придумав це, явно володіє витонченою фантазією. До речі, сторінку з патенту на цей винахід вдалося знайти в онлайн-музеї масонства. Ці-то точно знали толк в веселощі.
Ванна-гойдалка «Наутілус». Головне — щоб не занудило
Винахід, що може знадобитися вашому гостю після пранка з вівтарем. Джентльменський журнал lloyd’s Weekly в 1891 році описував це пристосування фразою «вершина люксової неробства». Ванна-качалка підносилася як лікувальний засіб. Похитуючись в ній, ніби в океані, будь-який міський житель повертався в лоно природи, неймовірно розслаблявся і ставав міцним, як моряк.
Як неважко здогадатися, «вершина люксової неробства» була всього лише ще одним способом струсити гроші з фанатів альтернативної медицини. Насправді, купатися в такій було схоже тортурам: згорнутий, немов ембріон, людина ризикував перекинутися, захлинутися, так і просто застрягти. Подивіться на обличчя піддослідного — і ви все зрозумієте.
Аквасипед для полювання на качок
В історії людства було багато ганебних випадків геноциду, але один з самих безжальних стався в XIX столітті на річках і озерах Англії і США. Англосаксонські джентльмени тих часів так набили руку у вбивстві качок, що ледь не знищили всі популяції по обидві сторони океану. Винаходи для підвищення ефективності полювання були під стать: чого варта хоча б «гусятниця» — сміховинно-гігантське рушницю для масового відстрілу качок, нагадує мортиру.
Гусятниця — ідеальна пара для аквасипеда.
Саме ж прекрасний винахід для знищення качок, аквасипед, було створено в 1822 році та випробувано на болотистих заплавах Лінкольншира. Причому незважаючи на абсурдність пристрою, воно отримало позитивні відгуки. Виглядало все наступним чином: три поплавця з заліза або латуні утворювали рівнобедрений трикутник, а керуючий пристроєм пілот базікав у воді ногами в ластах. Строго кажучи, це складно назвати велосипедом, але пізніше конструкцію допрацювали з допомогою велосипедного механізму. У будь-якому випадку, це виглядає як знущання над мисливцем і помста за всіх невинноубиенных качок. В парі з утятницей виглядало б грандіозно.
Вибуховою орган — найнебезпечніший музичний інструмент в історії
Дивно, але кращий музичний інструмент для хеві-металу винайшли не в 1980-е, а за сто років до цього. Французький фізик і за сумісництвом музикант Георг Фрідріх Ойген Кастнер створив вогняний орган, вивчаючи властивості водню. У 1875 році він побудував прототип інструменту, названого їм пирофон. Звук в ньому витягувався завдяки полум’я, яке виривалося з скляних труб. Виглядало все феєрично, особливо на першому ж великому концерті, коли інструмент вибухнув і ледь не убив музиканта за клавішами.
Кастнер не дожив і до 30, так що тягар популяризації пирофона лягло на плечі його матінки. Однак та не надто успішною, хоча для інструменту навіть встигли написати пару творів. Так що до XX століття про нього майже забули.
Зараз деякі ентузіасти намагаються відродити пирофон, експериментуючи з пропаном і бензином. Алюзію на винахід Кастнера можна побачити у фільмі «Божевільний Макс: Дорога Люті». Але далі справа не пішла: вибуховою орган досі здається занадто небезпечною річчю.
Багатоцільова тростину з флейтою і курильної трубкою
Чи Часто з вами буває таке: ви втомлюєтеся тягати вашу джентельменскую тростину і починаєте думати про те, щоб залишити її вдома? Тим більше, що крім неї доводиться тягати з собою парасольку, флейту, трубку для опіуму і сачок ентомолога. Позбавтеся від цієї крамольної думки, тростина ніколи не вийде з моди, особливо суперуниверсальная тростина прямо з Лондона. Вона настільки універсальна, що поєднує в собі всі перераховані предмети першої необхідності. Ще з її допомогою можна вимірювати висоту коні і захищатися від хуліганів, які сміються над тим, що ви ловіть метеликів і грати на флейті.
Автоматичний куритель тютюну, який курить сигари за вас
У XXI столітті люди всіляко намагаються позбавитися від запаху тютюну. Особливо в громадських місцях. Однак типовий вікторіанський джентльмен би просто не зрозумів сенсу закону про заборону куріння в кафе або ресторані. У вікторіанської Англії все було рівно навпаки: зайшовши в який-небудь заклад, де не пахне сигарами, будь-який поважаючий себе людина відчував недобре. Якщо дим не стоїть коромислом, значить тут не курять, а якщо тут не курять, значить місце — дрянь.
Насправді, власникам барів і кафе в XIX столітті доводилося вирішувати проблему зворотний сучасної. І проблема стояла настільки гостро, що навіть з’явилася спеціальна курильна машина. Вставляєте в неї кілька сигар, підпалюєте — і штучні легені видувають кубометри диму в приміщення. Зайшовши в таке місце, будь джентльмен вирішить: «Ого, та тут дим як над Ватерлоо, треба залишитися!».
«Пухнасте диво» — механічний альфа-баран для вашого стада
Чергове «спасибі» музею масонського мистецтва. Це дивне пристрій називається «Пухнасте диво» (Fuzzy Wonder), хоча важко уявити собі щось менш миле. Не дуже зрозуміло, навіщо воно потрібно, і супроводжує опис з цитатою з вірша Редьярда Кіплінга «Сутність самки» («Тому що самка звіра смертоноснее самця») ніяк не прояснює картину. Спроби знайти призначення «Пухнастого дива» в інтернеті навели на дві теорії.
Перша: сенс конструкції — створити для стада овець своєрідну ерзац-ельфа-особина. Забодав пару самих нахабних баранов такою штукою, можна сподіватися на повне послух від стада. Друга, ще більш божевільна ідея полягає в тому, що це — пристосування для п’яних декадентських вечірок. Мовляв, подпившие шампанського дворяни будуть використовувати його для веселих витівок і дивних ігор на вечірках. Ми, люди XXI століття, грали в «Відьмака», знаємо, що в теорії на такому можна навіть зайнятися сексом. Слава вікторіанським інженерам!
Антимастурбационное кільце на член для вікторіанського джентльмена
Вікторіанські господа теж користувалися кільцями для члена, тільки робили це не для нових відчуттів в сексі. В ту епоху була популярна ідея про те, що мастурбація — це причина низки жахливих симптомів, начебто тремору, божевілля, чирьев на всьому тілі і, рано чи пізно, страшної смерті. Захворювання, зване сперматорея (зараз цим терміном називають дещо іншу проблему) вважалося головною причиною, по якій чоловіки живуть менше за жінок. Нібито Господь у своїй мудрості зробив так, щоб чоловік старився кожен раз, виливаючи насіння. Один раз подрочил — мінус тиждень життя, або на зразок того.
З подачі швейцарського мислителя і лекаря Самюеля Огюста Андре Давида Тіссо і його жахливою в своїх описах монографії під назвою «Онанізм» (перевидана 63 рази!), британські медики намагалися придумати засіб, що рятує від цього огидного заняття. І їм це вдалося! Пристосування називається Jugum penis і представляє собою металеве кільце, яке вдягається на пеніс. Навколо цього кільця є ще одне, з гострими зубцями.
Працює все простіше нікуди. Лягаючи спати, ви надягаєте Jugum penis на вашого Джонсона, а гострі зубці будуть упиватися в нього, варто йому напружуватися. Головне в останній момент не виявити, що вас це збуджує.
Вибухає стіл для поїдання пирога на вечірках
Що вміли чоловіки вікторіанської ери — так це веселитися. Типовий вечір в джентльменському клубі XIX століття — не рівня нинішнім вечірок, де навіть немає шансу загинути від шрапнелі. Отже, ви зібрали всіх ваших друзів добряче випили. Але як же розвеселити їх на славу? Для цього є винахід під назвою Pie Table.
Отже, зав’яжіть всім присутнім (крім себе) руки за спиною, розкладіть по тарілках шматочки пирога або пудингу. А тепер змусьте виродків є це. Пообіцяйте самому швидкому їдцю якийсь неймовірний приз. Ваші друзі накинуться на частування і почнуть штовхатися як свині — одне це вже може зробити вечір. Але в якийсь момент весь стіл разом з пирогом вибухає! Так, це вікторіанський пранк. І це пристрій можна було замовити поштою: уявіть, від покупців не було відбою, хоча жарт явно одноразова.
— Хей, містер, як ви позбулися щелепи, рук і ніг?
— Так, поїв-то пирога в гостях.